Evolutinho!

Estou passando por uma fase da minha vida que não acreditava que passaria tão cedo. Daqui um mês, irei tocar no maior festival de arte e musica alternativa do estado... e tudo graças ao trabalho reconhecido. Depois de mais de 3 anos e meio de um namoro que me trouxe muitas coisas boas e experiencias incriveis, me separei e consegui me reencontrar em mim, sofri, mas consegui... Hoje anseio por encontrar a loira que sempre sonhei em ter comigo. E o melhor: ela tambem quer me ver de perto! Sim, ela existe e parece ser muito pra mim, pois alem de perfeitamente linda, é atenciosa quando consegue e é um amor de pessoa. Alem de tudo, quando falei da minha paranormalidade, ela não saiu correndo! Isso foi o maior absurdo que já aconteceu comigo, não saiu correndo, não fez cara feia, não tirou sarro... NADA! Reagiu normalmente, com naturalidade, mesmo não sendo muito familiarizada.
Não vejo a hora de chegar a páscoa... ou o feriado de primeiro de maio. Não vejo a hora de agarrar ela e nunca mais soltar! Acho que a amiga dela tinha razão quando disse que eu não devolverei mais ela... por mim ja moraria comigo no meu quarto... faríamos 40 filhos numa noite e seriamos os porra louca mais felizes do mundo! Janis se casando com Elvis.. imagina o filho dessa mistura!
Loirinhos de olhos negros... e que quando pegam sol ficam morenos da cor do pecado!
AAAAAAAAAA como eu seria BEM mais feliz do que nunca fui... nunca achei uma MULHER (maiúscula mesmo) tão jovem quanto essa...

Só espero que a minha ansiedade não me passe o rodo de novo!

Como você reflete suas emoções?

Queria saber o que fazer com tamanha ansiedade que me faz: ficar com as mãos mais suadas do que tampa de marmitex, ter taquicardia e respiração ofegante por ausencia da presença de alguem. Queria tambem ser um pouco menos ansioso, mas quem disse que minha mediunidade deixa? Ainda mais agora que eu to zerado de carne há uma cara e ficarei cada vez mais, só pra chegar como tenho que chegar na parte sul do país.

Nunca na minha vida uma viagem foi tão esperada por mim... expectativas, como não cria-las com alguem tão especial chegando tão de mansinho e tão do seu jeitinho... Queria que ela se sentisse como eu me sinto de uma forma boa. Espero muita coisa dessa viagem e não queria ficar falando pros quatro cantos. A inveja tem sono leve e eu tambem.

De onde vem essa vontade de chorar tão repentina e que não dói? É só choro... e o motivo: o possivel melhor carnaval da minha vida! Mesmo que ela trabalhe, mesmo que eu só a veja por meio dia, o que não vai acontecer pq eu sou um homem maravilhoso que ela não dispensa a companhia e com certeza vou chegar levando muita luz, pois se só com as minhas intenções, sem meus poderes eu ja tenho luz pra um quarteirão... com minha dieta e disciplina aplicada acredito que não será problema pra ela enxergar a verdade dentro de mim. Só espero uma coisa dessa viagem: voltar vivo pra continuar minha saga aqui e com certeza traze-la pra mais perto de mim. Até cogitei mudar de emprego, trabalhar 6h por dia e ter alguns privilegios pra viajar todo fds pra joinville... ta Victor, mas e as produçoes e as festas e a revolução? É... eu fico dividido ainda... Mas é só ela cogitar aceitar ir embora comigo pros EUA que TUDO pode mudar. Se eu abandono a cena trance? Nunca, meu sonho de mudar o mundo pela musica é maior que tudo, porem, meu sonho de ser feliz é muuuito maior que esse tudo! E achar o alguem que pensa como voce quando se trata de um relacionamento perfeito e feliz, ta facil pa caraio só q ao contrario... e acredite, eu achei! A idéia de casamento que eu sempre tive, daquelas de não precisar assinar a porra de um papel dizendo que voce é de alguem... PFFF balela...
Achar alguem que pensa como voce num mundo desse tamanho, com tantas pessoas diferentes é bem dificil. Levante as mãos pro céu, agradeça e aproveite MUITO BEM a oportunidade de ser feliz que está sendo dada a voce. Assim que eu farei, cada segundo será de uma preciosidade sem tamanho. Por isso quando eu chegar lá, vou direto pro pub, direto ao encontro dela, sem medo... As vezes eu choro mas nem sei o pq... só ouço uma frequencia numa certa musica do coldplay ou do u2 e pronto, escorreu a lagrima... E EU NEM SEI O PQ!

Acho que é meu corpo tendo reflexo da solidão com alguem pra ficar há mais de 300km.

Sempre forte, sempre, sempre mais quente!

Antes eu não conseguia entender o pq das coisas darem errado pra mim, agora meu ponto de vista mais filtrado e mais maduro me diz que tudo tem um pq nessa vida, especialmente as coisas ruins que acontecem conosco... Todas servem pra nos mostrar que podemos aprender SEMPRE e especialmente com algum revés. As nossas escolhas são as únicas coisas que somos 100% nós quem fazemos e mesmo assim devemos tomar muito cuidado nos intervalos que "paramos pra pensar" pra não sermos influenciados.

Hoje eu entendo perfeitamente pq eu fui amarrar meu burro naquele lado do rio tietê. Aprendi que não pode se viver de amor, aprendi tambem que não é a beleza que se põe a mesa. E aprendi da pior maneira possivel, sofrendo. Cometi erros, fiz muita merda e me arrependo de pouca coisa que fiz.

Mas o que vim fazer aqui é dizer quão estou feliz hoje. Você já esteve num estado de espirito suficiente a ponto de imaginar a pessoa que se gosta e o sorriso brotar no rosto como se estivesse tomado lsd? Aquele sorriso lindo e verdadeiro que ninguem confunde. Isso é VIDA. E se esse alguem é feliz em te deixar assim, levante as mãos pro céu! Isso está cada vez mais raro hoje em dia.

Felicidade... quando a felicidade é intensa, quando a ansidade é boa, quando as cores do seu mundo mudam conforme o giro do caleidoscópio dos sentimentos que sua alma gera... isso é magia acontecendo dentro da quimica da santa trindade: corpo, mente e alma.
Uma pessoa sensitiva profundamente ligada a outra, consegue ser a pessoa de longe simultaneamente e é quase isso que vivo hoje. Posso ta passando por uma transição em minha vida, pois hoje me sinto mais maduro que nunca e por isso meus pés permanecem no chão e eu me recuso a me machucar mais uma vez.

Irei como sempre fui, sempre sempre mais quente... Tenho um desejo gigantesco em mim de ter uma familia ou só de encontrar alguem suficiente pra passar o resto da vida como minha companheira. E sem preconceitos, sem nenhuma ressalva eu vou poder seguir com toda a minha fé dessa vez, não tenho medo algum pois ela consegue me deixar muito a vontade mesmo ha mais de 300km...

Nunca conheci uma mulher tão jovem com um pensamento tão contemporâneo e tão parecido com o meu. Fico tão feliz que as vezes me sinto tão infantil que me perco em mim e amo muito tudo isso... Desde o começo do outro namoro que não me sentia assim, completo e com uma luz gigantesca que me segue.

Ela não vai buscar uma cerveja pra mim quando eu tiver vendo o Corinthians jogar, ela busca duas, uma porção de queijo e ainda vem só de calcinha e uma camiseta minha... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CHEGA LOGO CARNAVAL!

Entendedores entenderão.

Depois de tanto aprontar, depois de tanto interagir e deixar ser manipulado por "eles"... finalmente hoje consegui sofrer a ultima gota de energia que me restava, por enquanto.

Agora eu me pergunto: será que tudo valeu a pena?

A resposta é simples, óbvio que não. Eu era feliz e não sabia. Sei que posso ser muito mais feliz, mas não será igual... sei que pode ser melhor, mas igual nunca mais.

Tenho uma mania estranha de tentar preencher um vazio com outro vazio, isso é burrice! Não consigo nem me encontrar mais tamanha depressão. Desde bem antes do natal que não corto o cabelo, e só fiz a barba porque minha prima preferida e que eu mais amo me disse que eu tava muito feio... enfim, hoje estou um caco!
E como uma pessoa depressiva, que está um caco vai encontrar alguem pra lhe completar se és vazio no momento?

Preciso me recompor... e usarei o trance e todo meu trabalho espiritual para isso acontecer.

Não posso me deixar derrubar por algo que eu mesmo criei, sou o dono do meu universo e no centro do universo estamos todos sozinhos!
Basta enxergar isso com novos olhos, conversar com as pessoas certas e não se abrir muito.

Pensando muito bem, não sei se hoje gostaria de estar com a Cecília... ela teria pouco mais de um ano... e eu ainda estaria trabalhando onde estou e vivendo de sonhos e do pouco (ainda) dinheiro que faço.

Acho que eu precisava desse choque pra dar uma acordada, mudar a postura e se comportar de formas diferentes com todos.

E que dê certo o sonho da casa propria!

C. is awesome! A whole new level!

Conseguir enxergar dentro daquela alegria toda de viver tudo o que eu vi, sendo quem sou, estando onde estou, com certeza foi um presente. Ainda mais na hora em que tudo aconteceu, hora esta da minha vida; tão confusa e tão ímpar.
Imagino o universo em outro patamar hoje graças a graça de sua presença e sabedoria. Foi mostrado que nem sempre eu quem serei o professor, ainda bem que eu a encontrei a tempo. Mesmo não sendo nada certo, nós que presenciamos os fatos sentimos que vai dar certo.

Enfim, parece que quando me é colocada a liberdade em mãos automaticamente é atraído somente os melhores tipos ou os tipos mais compatíveis com o que eu necessito naquele momento, preciso e sempre na medida certa.

Ando frequentando uns lugares (tudo por causa dela e do meu objetivo) que estão afetando uma parte minha vida que desde pequeno me cutuca dizendo pra eu ir em frente: o TEATRO vem me conquistando cada vez mais, e digo mais, ele vem me conquistando cada dia mais e mais... conseguir se distrair, conseguir sair de si, conseguir viver outra realidade, gritar, descarregar... conseguir se expor de um jeito nunca imaginado antes. Ou até imaginava-se, porém não havia nenhuma perspectiva de realização...

Acho que se existia um pico de gratitude na minha vida perante o universo, o momento é agora!
Agradeço mesmo se acontecerem todas as tragédias ou todas as glórias, já aprendi que aqui estou pra sofrer e o quanto eu sofrer é o quanto eu TENHO que alimentar quem rege minha vida. Portanto não vou mais sofrer por sofrer, se é que me entende. Se alguém morrer é capaz deu sentir inveja pelo tamanho do descanso que terá, porém como a maioria das coisas de hoje em dia, tudo acaba em paradoxo: vivo, você consegue amar de forma física que é excelente; morto, se for como na quarta dimensão: é bom mas aqui na terceira é mais gostoso eu acho. (qualquer dia depois do salto eu corrijo essa parte)

Ouvi dizer que dizem que quando estamos num momento de mudanças, o que nos é atraído, dependendo de quem nos protege e nos cerca... é aquilo que mais precisamos ou que mais PENSAMOS...

Enfim[2], abrir esse leque de possibilidades me deu mais forças pra seguir com meus objetivos de vida... e se for pra ser ao lado de quem me complete e mais me ajude que atrapalhe ou me ajude mais que me peça ajuda... o universo vai crescer e aí sim eu vou conseguir gritar inspirado: O LADO BOM DO EQUILÍBRIO ESTÁ VENCENDO!


A pequena notável já toma conta do meu coração, só preciso vibrar direito pra não fazer coisas erradas e também necessito de proteção pra não me machucar. E quanto a isso não necessito me preocupar, afinal o único que pode me machucar sou eu mesmo.

Senti muita saudade de escrever, passei muito tempo longe do pc.

Ps.: matar saudades daquilo que nunca viveu é melhor que a primeira lambida no sorvete de baunilha do mcdonald's... melhor q a lasanha da minha mãe e acho que melhor que coca cola com doritos... sério!

Procurando uma saída ou uma entrada, se soubesse não estaria procurando.

Digamos que eu preciso me mover. Me mover quanto a mim, quanto a quem me rodeia e diz me querer bem.

É sempre assim... As pessoas no começo sempre mostram um lado só de beleza, depois quando o tempo passa nós "descobrimos" que tudo tem dois lados, inclusive os dois lados (e assim sucessivamente).

Se pra mim ta bom? Não, mas já estive pior.

Na verdade eu necessito com certa urgência de uma reciclagem interna de sentimentos e sensações. Ultimamente tenho me sentido sufocado demais. Minha supra-consciência me diz pra não dar atenção por um lado e por outro diz pra eu sair correndo, não no sentido de fugir do problema, mas no sentido de me purificar mesmo. Me sinto sugado, prensado, um pai fora de época cuidando de uma filha imatura, teimosa e mimada. Quando deveria estar com alguém do mesmo patamar espiritual, pelo menos.

Não precisei fazer nada pra merecer, muito pelo contrário, eu que procurei, escolhi e agora lamento pela situação. Devia ter sido mais precavido com meu instinto animal que pela primeira vez na vida me deixou na mão, porém por outro lado, me colocou uma das pessoas mais fantásticas que já conheci na vida.

Talvez eu tenha fantasiado e criado muita coisa que foi real por alguns instantes somente na minha cabeça, não lamento nada que passei. Lamento não estar feliz como achei que deveria estar. E tudo por causa de um monstrinho dentro da cabeça que não deixa pensar direito e fica insistindo numa "naturalidade" NADA natural.

Se as pessoas deixassem sua bagagem sentimental na porta ao começar uma nova relação, o mundo não teria conhecido nenhuma guerra, pois todas as mulheres seriam felizes e assim não teria o porque de criar o dinheiro no começo da história e o "poder" seria algo inexistente. E todo mundo sabe que todas as guerras ou foi culpa da religião ou de alguma mulher que não tava satisfeita e foi encher o saco do marido que, inconscientemente, descontou em seu subordinado, e assim por diante. A cabeça do bicho homem é muito porca demais, infectada demais, frágil demais.

Como diria uma de minhas bandas favoritas: "And check your baggage at the door".


EU PRECISO SAIR DAQUI!

Vomitando.

Parece que eu nasci com essa missão, de arrumar as pessoas, sinto como se eu tivesse sido colocado aqui pra ajudar as pessoas de alguma forma. Sinto que não sou daqui, sinto que o caminho que eu to trilhando é o certo, mas o momento que eu vivo na minha vida ta errado. Eu vivo na cidade errada, sinto que tenho uma mãe que veio pra me atrapalhar. Sinto muita falta do meu pai e a cada dia que passa eu me sinto mais poderoso e mais distante da minha fonte. Gostaria do fundo do meu coração que algum ser multidimensional aparecesse e ou me levasse daqui ou desbloqueasse meus chacras para que eu possa enxergar o mundo como ele realmente é. Mas isso seria muito bom pra ser verdade. Hoje quando eu medito é só pra descansar mais um pouco, pra desestressar, já não me encontro mais. Talvez pelos meus pensamentos estarem um tanto quanto embaralhados e confusos. Gostaria de ter mais certeza, mas o infinito do mundo quântico me intriga demais. Ando chorando demais com músicas que sempre me fizeram chorar mas que de um tempo pra cá já não causavam a mesma coisa e do nada elas estão fazendo a maior diferença. Será que esses acontecimentos estariam relacionados com a mudança de frequência no universo? Independente da resposta eu jamais saberei. Ou saberei, mas me sinto meio distante da minha supraconsciência nesse momento. Pior que não ando fazendo coisa errada. As energias já não são as mesmas, depois daquele sonho real e da entrega da mochila pra moça desconhecida as coisas parecem ter mudado. Parece que eu to vivendo na matrix realmente, de vez. Não tenho medo, porque se caso eu voltar com a memória apagada eu vou causar do mesmo jeito. Vou fuçar, vou me embrenhar no conhecimento oculto e espiritualista e vou questionar tudo que me causar medo, como sempre foi! Ando cansado das pessoas, de mim mesmo... Não sei se férias adiantariam pois eu já não trabalho há algum tempo e as aulas começam daqui a pouco. Acho que eu precisava conviver com outras pessoas na verdade. E é nessas horas que eu venho aqui "vomitar". É a minha válvula de escape, não tem outro jeito. Não adianta conversar com mãe, com namorada, com amigo... adiantaria se fosse com meu pai.