Evolutinho!

Estou passando por uma fase da minha vida que não acreditava que passaria tão cedo. Daqui um mês, irei tocar no maior festival de arte e musica alternativa do estado... e tudo graças ao trabalho reconhecido. Depois de mais de 3 anos e meio de um namoro que me trouxe muitas coisas boas e experiencias incriveis, me separei e consegui me reencontrar em mim, sofri, mas consegui... Hoje anseio por encontrar a loira que sempre sonhei em ter comigo. E o melhor: ela tambem quer me ver de perto! Sim, ela existe e parece ser muito pra mim, pois alem de perfeitamente linda, é atenciosa quando consegue e é um amor de pessoa. Alem de tudo, quando falei da minha paranormalidade, ela não saiu correndo! Isso foi o maior absurdo que já aconteceu comigo, não saiu correndo, não fez cara feia, não tirou sarro... NADA! Reagiu normalmente, com naturalidade, mesmo não sendo muito familiarizada.
Não vejo a hora de chegar a páscoa... ou o feriado de primeiro de maio. Não vejo a hora de agarrar ela e nunca mais soltar! Acho que a amiga dela tinha razão quando disse que eu não devolverei mais ela... por mim ja moraria comigo no meu quarto... faríamos 40 filhos numa noite e seriamos os porra louca mais felizes do mundo! Janis se casando com Elvis.. imagina o filho dessa mistura!
Loirinhos de olhos negros... e que quando pegam sol ficam morenos da cor do pecado!
AAAAAAAAAA como eu seria BEM mais feliz do que nunca fui... nunca achei uma MULHER (maiúscula mesmo) tão jovem quanto essa...

Só espero que a minha ansiedade não me passe o rodo de novo!

Como você reflete suas emoções?

Queria saber o que fazer com tamanha ansiedade que me faz: ficar com as mãos mais suadas do que tampa de marmitex, ter taquicardia e respiração ofegante por ausencia da presença de alguem. Queria tambem ser um pouco menos ansioso, mas quem disse que minha mediunidade deixa? Ainda mais agora que eu to zerado de carne há uma cara e ficarei cada vez mais, só pra chegar como tenho que chegar na parte sul do país.

Nunca na minha vida uma viagem foi tão esperada por mim... expectativas, como não cria-las com alguem tão especial chegando tão de mansinho e tão do seu jeitinho... Queria que ela se sentisse como eu me sinto de uma forma boa. Espero muita coisa dessa viagem e não queria ficar falando pros quatro cantos. A inveja tem sono leve e eu tambem.

De onde vem essa vontade de chorar tão repentina e que não dói? É só choro... e o motivo: o possivel melhor carnaval da minha vida! Mesmo que ela trabalhe, mesmo que eu só a veja por meio dia, o que não vai acontecer pq eu sou um homem maravilhoso que ela não dispensa a companhia e com certeza vou chegar levando muita luz, pois se só com as minhas intenções, sem meus poderes eu ja tenho luz pra um quarteirão... com minha dieta e disciplina aplicada acredito que não será problema pra ela enxergar a verdade dentro de mim. Só espero uma coisa dessa viagem: voltar vivo pra continuar minha saga aqui e com certeza traze-la pra mais perto de mim. Até cogitei mudar de emprego, trabalhar 6h por dia e ter alguns privilegios pra viajar todo fds pra joinville... ta Victor, mas e as produçoes e as festas e a revolução? É... eu fico dividido ainda... Mas é só ela cogitar aceitar ir embora comigo pros EUA que TUDO pode mudar. Se eu abandono a cena trance? Nunca, meu sonho de mudar o mundo pela musica é maior que tudo, porem, meu sonho de ser feliz é muuuito maior que esse tudo! E achar o alguem que pensa como voce quando se trata de um relacionamento perfeito e feliz, ta facil pa caraio só q ao contrario... e acredite, eu achei! A idéia de casamento que eu sempre tive, daquelas de não precisar assinar a porra de um papel dizendo que voce é de alguem... PFFF balela...
Achar alguem que pensa como voce num mundo desse tamanho, com tantas pessoas diferentes é bem dificil. Levante as mãos pro céu, agradeça e aproveite MUITO BEM a oportunidade de ser feliz que está sendo dada a voce. Assim que eu farei, cada segundo será de uma preciosidade sem tamanho. Por isso quando eu chegar lá, vou direto pro pub, direto ao encontro dela, sem medo... As vezes eu choro mas nem sei o pq... só ouço uma frequencia numa certa musica do coldplay ou do u2 e pronto, escorreu a lagrima... E EU NEM SEI O PQ!

Acho que é meu corpo tendo reflexo da solidão com alguem pra ficar há mais de 300km.

Sempre forte, sempre, sempre mais quente!

Antes eu não conseguia entender o pq das coisas darem errado pra mim, agora meu ponto de vista mais filtrado e mais maduro me diz que tudo tem um pq nessa vida, especialmente as coisas ruins que acontecem conosco... Todas servem pra nos mostrar que podemos aprender SEMPRE e especialmente com algum revés. As nossas escolhas são as únicas coisas que somos 100% nós quem fazemos e mesmo assim devemos tomar muito cuidado nos intervalos que "paramos pra pensar" pra não sermos influenciados.

Hoje eu entendo perfeitamente pq eu fui amarrar meu burro naquele lado do rio tietê. Aprendi que não pode se viver de amor, aprendi tambem que não é a beleza que se põe a mesa. E aprendi da pior maneira possivel, sofrendo. Cometi erros, fiz muita merda e me arrependo de pouca coisa que fiz.

Mas o que vim fazer aqui é dizer quão estou feliz hoje. Você já esteve num estado de espirito suficiente a ponto de imaginar a pessoa que se gosta e o sorriso brotar no rosto como se estivesse tomado lsd? Aquele sorriso lindo e verdadeiro que ninguem confunde. Isso é VIDA. E se esse alguem é feliz em te deixar assim, levante as mãos pro céu! Isso está cada vez mais raro hoje em dia.

Felicidade... quando a felicidade é intensa, quando a ansidade é boa, quando as cores do seu mundo mudam conforme o giro do caleidoscópio dos sentimentos que sua alma gera... isso é magia acontecendo dentro da quimica da santa trindade: corpo, mente e alma.
Uma pessoa sensitiva profundamente ligada a outra, consegue ser a pessoa de longe simultaneamente e é quase isso que vivo hoje. Posso ta passando por uma transição em minha vida, pois hoje me sinto mais maduro que nunca e por isso meus pés permanecem no chão e eu me recuso a me machucar mais uma vez.

Irei como sempre fui, sempre sempre mais quente... Tenho um desejo gigantesco em mim de ter uma familia ou só de encontrar alguem suficiente pra passar o resto da vida como minha companheira. E sem preconceitos, sem nenhuma ressalva eu vou poder seguir com toda a minha fé dessa vez, não tenho medo algum pois ela consegue me deixar muito a vontade mesmo ha mais de 300km...

Nunca conheci uma mulher tão jovem com um pensamento tão contemporâneo e tão parecido com o meu. Fico tão feliz que as vezes me sinto tão infantil que me perco em mim e amo muito tudo isso... Desde o começo do outro namoro que não me sentia assim, completo e com uma luz gigantesca que me segue.

Ela não vai buscar uma cerveja pra mim quando eu tiver vendo o Corinthians jogar, ela busca duas, uma porção de queijo e ainda vem só de calcinha e uma camiseta minha... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CHEGA LOGO CARNAVAL!

Entendedores entenderão.

Depois de tanto aprontar, depois de tanto interagir e deixar ser manipulado por "eles"... finalmente hoje consegui sofrer a ultima gota de energia que me restava, por enquanto.

Agora eu me pergunto: será que tudo valeu a pena?

A resposta é simples, óbvio que não. Eu era feliz e não sabia. Sei que posso ser muito mais feliz, mas não será igual... sei que pode ser melhor, mas igual nunca mais.

Tenho uma mania estranha de tentar preencher um vazio com outro vazio, isso é burrice! Não consigo nem me encontrar mais tamanha depressão. Desde bem antes do natal que não corto o cabelo, e só fiz a barba porque minha prima preferida e que eu mais amo me disse que eu tava muito feio... enfim, hoje estou um caco!
E como uma pessoa depressiva, que está um caco vai encontrar alguem pra lhe completar se és vazio no momento?

Preciso me recompor... e usarei o trance e todo meu trabalho espiritual para isso acontecer.

Não posso me deixar derrubar por algo que eu mesmo criei, sou o dono do meu universo e no centro do universo estamos todos sozinhos!
Basta enxergar isso com novos olhos, conversar com as pessoas certas e não se abrir muito.

Pensando muito bem, não sei se hoje gostaria de estar com a Cecília... ela teria pouco mais de um ano... e eu ainda estaria trabalhando onde estou e vivendo de sonhos e do pouco (ainda) dinheiro que faço.

Acho que eu precisava desse choque pra dar uma acordada, mudar a postura e se comportar de formas diferentes com todos.

E que dê certo o sonho da casa propria!