Procurando uma saída ou uma entrada, se soubesse não estaria procurando.

Digamos que eu preciso me mover. Me mover quanto a mim, quanto a quem me rodeia e diz me querer bem.

É sempre assim... As pessoas no começo sempre mostram um lado só de beleza, depois quando o tempo passa nós "descobrimos" que tudo tem dois lados, inclusive os dois lados (e assim sucessivamente).

Se pra mim ta bom? Não, mas já estive pior.

Na verdade eu necessito com certa urgência de uma reciclagem interna de sentimentos e sensações. Ultimamente tenho me sentido sufocado demais. Minha supra-consciência me diz pra não dar atenção por um lado e por outro diz pra eu sair correndo, não no sentido de fugir do problema, mas no sentido de me purificar mesmo. Me sinto sugado, prensado, um pai fora de época cuidando de uma filha imatura, teimosa e mimada. Quando deveria estar com alguém do mesmo patamar espiritual, pelo menos.

Não precisei fazer nada pra merecer, muito pelo contrário, eu que procurei, escolhi e agora lamento pela situação. Devia ter sido mais precavido com meu instinto animal que pela primeira vez na vida me deixou na mão, porém por outro lado, me colocou uma das pessoas mais fantásticas que já conheci na vida.

Talvez eu tenha fantasiado e criado muita coisa que foi real por alguns instantes somente na minha cabeça, não lamento nada que passei. Lamento não estar feliz como achei que deveria estar. E tudo por causa de um monstrinho dentro da cabeça que não deixa pensar direito e fica insistindo numa "naturalidade" NADA natural.

Se as pessoas deixassem sua bagagem sentimental na porta ao começar uma nova relação, o mundo não teria conhecido nenhuma guerra, pois todas as mulheres seriam felizes e assim não teria o porque de criar o dinheiro no começo da história e o "poder" seria algo inexistente. E todo mundo sabe que todas as guerras ou foi culpa da religião ou de alguma mulher que não tava satisfeita e foi encher o saco do marido que, inconscientemente, descontou em seu subordinado, e assim por diante. A cabeça do bicho homem é muito porca demais, infectada demais, frágil demais.

Como diria uma de minhas bandas favoritas: "And check your baggage at the door".


EU PRECISO SAIR DAQUI!

Vomitando.

Parece que eu nasci com essa missão, de arrumar as pessoas, sinto como se eu tivesse sido colocado aqui pra ajudar as pessoas de alguma forma. Sinto que não sou daqui, sinto que o caminho que eu to trilhando é o certo, mas o momento que eu vivo na minha vida ta errado. Eu vivo na cidade errada, sinto que tenho uma mãe que veio pra me atrapalhar. Sinto muita falta do meu pai e a cada dia que passa eu me sinto mais poderoso e mais distante da minha fonte. Gostaria do fundo do meu coração que algum ser multidimensional aparecesse e ou me levasse daqui ou desbloqueasse meus chacras para que eu possa enxergar o mundo como ele realmente é. Mas isso seria muito bom pra ser verdade. Hoje quando eu medito é só pra descansar mais um pouco, pra desestressar, já não me encontro mais. Talvez pelos meus pensamentos estarem um tanto quanto embaralhados e confusos. Gostaria de ter mais certeza, mas o infinito do mundo quântico me intriga demais. Ando chorando demais com músicas que sempre me fizeram chorar mas que de um tempo pra cá já não causavam a mesma coisa e do nada elas estão fazendo a maior diferença. Será que esses acontecimentos estariam relacionados com a mudança de frequência no universo? Independente da resposta eu jamais saberei. Ou saberei, mas me sinto meio distante da minha supraconsciência nesse momento. Pior que não ando fazendo coisa errada. As energias já não são as mesmas, depois daquele sonho real e da entrega da mochila pra moça desconhecida as coisas parecem ter mudado. Parece que eu to vivendo na matrix realmente, de vez. Não tenho medo, porque se caso eu voltar com a memória apagada eu vou causar do mesmo jeito. Vou fuçar, vou me embrenhar no conhecimento oculto e espiritualista e vou questionar tudo que me causar medo, como sempre foi! Ando cansado das pessoas, de mim mesmo... Não sei se férias adiantariam pois eu já não trabalho há algum tempo e as aulas começam daqui a pouco. Acho que eu precisava conviver com outras pessoas na verdade. E é nessas horas que eu venho aqui "vomitar". É a minha válvula de escape, não tem outro jeito. Não adianta conversar com mãe, com namorada, com amigo... adiantaria se fosse com meu pai.